Ein Mann geht zum Arzt und beklagt sich über Kopfschmerzen, Sehstörungen und Schwindelgefühle.
Da sagt der Arzt: »Ich fürchte, Sie haben nur noch drei Monate zu leben.«
Da denkt der Mann: »Ich mach das Beste daraus.« Er trennt sich von seiner Frau und hebt alle seine Ersparnisse ab. Eines Tages geht er einkaufen und sieht einen Anzug. Doch es lässt sich kein passendes Hemd dazu finden. Dann geht er zum Schneider und sagt: "Ich möchte ein Hemd, Kragenweite 40."
Der Schneider vermisst den Mann ordentlich und sagt: »Sie haben aber Kragenweite 41.«
Da entgegnet der Mann: »Ich habe mein Leben lang Kragenweite 40 getragen.«
Darauf der Schneider: »Wenn die Kragenweite nicht stimmt, können Kopfschmerzen, Sehstörungen und Schwindelgefühle auftreten...«

Zwei Männer müssen ein Klavier in den zwölften Stock eines Hauses tragen.
Da sagt der eine: »Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.«
Der andere sagt: »Zuerst die gute!«
Darauf der erste Mann: »Die gute Nachricht ist: Wir sind schon im zehnten Stock. Und die schlechte Nachricht ist: Wir sind im falschen Haus...«

Durchsage im Bordlautsprecher:
»Hier spricht Ihr Kapitän. Rechts sehen Sie das brennende Triebwerk. Links eine kleine Insel, daneben ein rotes Schlauchboot. Da drin sitze ich. Weiterhin einen guten Flug!«

Flug Frankfurt - New York. Mitten über dem Atlantik macht der Kapitän eine Ansage:
»Wir müssen notwassern. Den Schwimmern unter Ihnen wünsche ich, auch im Namen der Besatzung, eine gute Weiterreise. Von den Nichtschwimmern möchten wir uns jetzt schon verabschieden...«

Der Lehrer glaubt, einen Schüler beim Mogeln erwischt zu haben.
»Heinrich, ich hoffe doch, ich habe dich nicht beim Jörg abschreiben gesehen.«
»Das hoffe ich auch!«

Der Lehrer gibt die korrigierten Hefte zurück.
»Peter, kannst du dir erklären, warum du im Diktat 20 Fehler hast, und zwar genau die gleichen wie dein Banknachbar Karl?«
»Nun ja, wir haben doch auch denselben Lehrer.«

Im zugefrorenen Teich ist ein Loch. Daneben steht ein kleiner Junge und weint:
»Meine Mutter, meine Mutter!«
Ein vorbeikommender Spaziergänger springt mutig hinein, taucht unter, kommt wieder hoch, taucht noch einmal und sagt dann schließlich:
»Ich kann deine Mutter nicht finden.«
»So ein Mist!«, sagt der Junge. »Dann schmeiße ich die Schraube auch noch rein!«

Ein Mann kommt in eine Buchhandlung.
»Ich möchte das Buch >Der Mann als Herr im Haus<!«
»Bedaure, mein Herr. Märchenbücher führen wir nicht!«

Am Postschalter:
»Der Brief ist so schwer, da müssen Sie noch eine Marke drauftun.«
»Aber dann wird er ja noch schwerer!«

Als die Hausfrau öffnet, steht ein Fremder vor der Tür.
»Ich komme, um Ihr Klavier zu stimmen«, sagt der freundlich.
»Aber ich habe doch niemanden bestellt«, widerspricht die Hausfrau.
Darauf der Mann: »Sie nicht, aber Ihre Nachbarn!«

Zwei Damen treffen einander nach zehn Jahren wieder.
»Sag mal, wo arbeitest du?«
»Beim Theater!«
»Klasse! Und was machst du da?«
»Rollen verteilen!«
»Mensch, das ist doch unheimlich schwer...«
»Ach, gar nicht. Auf jede Toilette eine.«

»Vati, werden Lehrer auch bezahlt??«
»Sicher. Wie kommst du denn darauf?«
»Weil wir Kinder doch die ganze Arbeit machen müssen.«

Ein Skelett kommt zum Zahnarzt:
»Wie steht's denn mit meinen Zähnen?«
Zahnarzt: »Alle Ihre Zähne sind in Ordnung«, mit dem Finger drohend, »aber das Zahnfleisch!«

Sensation im Zirkus. Ein Hund steht auf einer Ziege und singt: »Hoch auf dem gelben Wagen«.
Nach der Vorstellung fragt ein Zuschauer den Dompteur: »Bei dieser Nummer ist doch sicher ein Trick dabei?«
»Natürlich!«, flüstert der Dompteur. »Aber bitte nicht weitersagen. Der Hund kann gar nicht singen. Das macht die Ziege!«

Fritz und Martin stehen vor einem Kino und studieren das Reklameplakat. »Zwei Stunden Lachen! Zwei Stunden Spannung! Zwei Stunden Überraschungen!« versprechen die Schlagzeilen.
»Wollen wir da rein?«, fragt Fritz.
»Bist du verrückt?«, meint Martin. »Sechs Stunden Kino - das halte ich nicht aus!«

Zerknirscht betrachtet der Frisör das gelichtete Haar seines Kunden.
»Mein Haarwasser hat also gar nicht geholfen?«, fragt er enttäuscht.
»Nicht ein bisschen«, sagt der Kunde. »Und dabei habe ich alle drei Flaschen, die ich bei Ihnen gekauft habe, ausgetrunken!«

»Es ist schlimm um die heutige Jugend bestellt. Keiner steht auf und macht Erwachsenen Platz«, klagt ein Mann in mittleren Jahren in der Straßenbahn erbittert.
»Aber eben hat Ihnen doch ein Kind Platz gemacht«, wendet ein anderer Fahrgast ein.
Der Mann nickt: »Mir schon, aber meine arme alte Mutter steht schon seit 20 Minuten!«

Der Hotelgast wälzt sich in seinem Bett hin und her. Der Lärm auf dem Flur hört und hört nicht auf. Endlich beschwert sich der Gast telefonisch beim Pförtner.
»Ja, das tut mir Leid«, sagt der Mann an der Pforte. »Aber die Feuerwehr kann leider nicht leiser löschen.«

Günter und Regine gehen mit dem kleinen Bruder zum Einkaufen. An der Kasse meint Regine zu Günter:
»Gib mir lieber den Karton mit den Eiern und halt du das Baby. Wie ich dich kenne, schmeißt du ja doch alles auf den Boden!»